很快，新的一年即将来到，弹指一挥间，悄然逝去很多的时光。世间很多东西都是未知，只有逝去的时光却是真切而且残酷的。

    一直奇怪，快乐的感觉，欲是努力欲是难以捉住，是不是真的要像冯小刚的电影一样，去一特贫穷的地方待上几个月，然后回来，看到鸡毛都想吃的充实的幸福感。

    我只能说，我的童年很快乐，虽然不是特别的唯美。呵，记忆里没有漂亮的公主裙，没有可爱的玩偶，却是我一生中至今最有滋味的回忆，所以童年对一个人一生的影响至关重要，所以我要满足我的女儿的一切，不让我曾经记忆里的不足成为她的缺憾。她是一个可爱的女孩，应该有一个美丽的开始。我现在想想，我小的时候一直努力坚持的自强，和我不想让自卑冒出头有很大的关系，所以养成了到大都难以改变的倔犟和叛逆，以至于自己会独自走过一段黑色的时间。

    迁移，不知道植物离开了自己原本的土壤是什么样的感觉？很久以前，我渴望离开，感觉那是自由，但是后来，我尝到了孤独一种不适应感。故乡，总是非常的亲切，生命扎根的地方。我终于明了，如果离开了原本的环境，我却是这么的不踏实。在没有亲人的地方，一切都只是表面的浮华。

    满足，我知道自己很难再有那种天真的快乐，于是，我学会了去让别人快乐。我买了很多的漂亮的衣服寄给我的妹妹，她很开心。因为她和我说，其时她也很烧包。今天她告诉我，她又去做头发了，她非常满足的沉浸在自己追求时尚的路途里。看到她开心，我也开心。因为从小到大，到后来我们的历程是截然不同的，她一直还是那么的天真和单纯，淳朴，有一天，她想让自己的青春尽情灿烂了，我也很开心。毕竟，每一个人都应该有一个非常烂漫的青春，花开到极致的艳丽，淋漓尽致的美。生命的苦不再于逝去，而在于有没有遗憾，让自己没有遗憾的一生才是对自己尽责的一生。

    上次，我问我妹妹，奶奶去逝后，有没有后悔？因为我非常自责，我一直在内疚，因为我本可以更多的时间俯在她的膝前，像我很小的时候一样听她讲故事，但是后来，我却不知为什么，忽略了，连她的唠叨也感觉到烦。我妹妹说，她也非常后悔，她以前也是大声对她讲话。于是，我们就说好，对于爸爸妈妈不要再后悔，满足他们的一切。想一想，有一个人虽然重要，但是我们却有很多的理由不去关爱她，或者拖延，总感觉明天再。。。明天再。。。直到有一天，那个人不再给我们任何的机会，这种后悔真的是一种非常痛的感觉。

    谁人的父母都是父母。就像我的婆婆，虽然她不让我开心，虽然我真的不喜欢她，但是，明天我要去给她买礼物，因为一年啦，即使她扔掉也好，不用也罢，我能做的就是尽自己的心意。我不是巴结她，我也不是堵她的嘴，我只是为了让我自己心里好过一些。你可以对我不仁，但我不会对你不义。

    婚姻，老公的出现，就像是阳光拨开云雾，非常的温暖。我不是一个不懂的珍惜的人。所以更多时候，我会忘却，“斤斤计较”显然不适合家庭。当然在他失去理智的时候，我是非常痛的，因为我不怕离开，我是可惜。但是，他一直认为我是孙悟空，他是如来佛，股掌之中。只是，我希望不再有不愉快发生，因为当你倾注了所有的情感和信任去组织一个家庭的时候，真的不希望有任何的不快而影响合谐。

    女儿，我的天使和恶魔，我的希望和延续。真的感激上天的垂怜，孩子是上帝的恩赐，上帝到宛若水晶纯洁的小天使送给我们，所以我们没有理由不爱孩子，爱我们自己的孩子，也爱别人的孩子，爱所有的人，爱这个世界——因为我真的不确定在离开这个世界后，我们会到达一个什么样的世界，是否仍然像现在这样有阳光，有蓝天，有白云，有大海，有绿地。。。。。。所以，理解，朝圣的人，跪拜天地之间，亲吻着土地。因为，本身，生命就是造物主赐于我们最大的幸福。